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9/24/2009 被愛真的幸福嗎?(回診)今天回診 有還不舒服的感覺 就是有一個人(姓葉的) 我從早上出門 就沿路有被跟縱的感受 雖然此人一直要求我 說要載我到醫院回診 但是我不要 要不然 第一被誤會就算了 第二還有可能被說是"利用"或"移情作用" 我會哭喔~(別誤會我) 在我不同意也不答應的情況下 "他"沿路從我家跟到醫院 跟"算陪"著我看診 也一路跟著我回家(只差沒跟到家門前) 被愛的我是要害怕嗎 還是要覺得幸福 你們也說說看嗎 說真的 我沒感覺也不領情 不是說我狠心 而是我 沒要求"他"這麼做阿 我有我的自由 如他要跟 也是他的自由 9/21/2009 急診心情壞透了
我才在想我好多了
可以上班了
這個星期五(9/18)跑去上班
下了班回到家
洗好早想說要睡了
躺在床上要睡著時
咳了一下
就覺得嘴裡鹹鹹的
怪怪
就隨手拿了衛生紙擦
衛生紙滿是血
我才知道我傷口出血
我也不知要如何
打了電話給長庚
長庚小姐叫我掛急診
我跟堂姐說了一聲
就自己去掛急診了(還是一個人)
一個人看醫生
一個人
我要難過嗎(心想不該哭)
我一到急診室
護士看到我出血
就問說:我出車禍是嗎(一直在吐血，以為內傷)
我說不出口(血一直往內流，氣插開)
我在說出自己傷口出血
我自己也不知道如何
為啥晚班醫師都怎麼兇阿
就想吐(一直兇我叫我別想吐)
我又不是故意的
我自己一個人也很怕阿
我自己還一度換氣過度
頭才暈的
到了早上
又看了次門診
醫師建議我住院觀察
如再出血就直接送開刀房
我好想哭喔
還要在一次喔
不過還好現在沒事
我現在就乖乖听醫生的話
9/12/2009 現在現在的我也出院兩天了
雖然傷口還是會隱隱作痛
但是~我心裡的難過
也只有靠自己調適了
雖然我一直認為自己只有自己一個人
也可能身為老大的我
就應該懂得去體諒我的家人
我渴望生病時有家人陪伴
但是~沒有
所以我讓自己哭了(好比以前忍著不哭來的嚇人)
也因為自己哭了
我才懂
我有朋友我有家人
是我自己不去依靠的
強忍著淚說自己沒事
或許
我總是如此
從以前就習慣懂得不給家人擔心
不給家人麻煩
但是這次開刀
我多想家人在我身邊
我哭了好幾回
我哭了
不是傷口痛
是沒家人陪伴的孤單
不知覺的哭了
不過~這樣也好
比起不哭的我
好太多了
現在傷口還沒好
我只能吃流質食物(我肚子好想吃肉喔)
不知不覺就瘦了三公斤
朋友說:
要我快快好
要帶我去吃大餐
現在的我
就是笨阿
我有這麼多朋友
我還哭說自己只有一個人
或許就是這樣格性
朋友心疼我
9/11/2009 長庚因為這次的扁條線周圍濃
加上扁條線腫大
醫生建議我開刀治療
就這樣
讓在長庚住了四天
在我被通知住院時
我很害怕
因為我知道我只有一個人
我不知道要找誰來顧我
心想就算了
沒人來就算了
真的~(不過我哭超久的)
我一早六點起來
護士說要量血壓打點滴
七點要進開刀房
就自己走了進去(開刀房)
當我躺在手術台上時
醫生才說這手術會比上次聲帶繭痛上百倍
我連後悔的機會都沒有
就上了麻醉了
醒來時
想呼吸可是吸不到
嘴裡有跟管子
好難過
我以為我快死了
我被從手術檯推回病房
我很清楚
所以我也很認份
自己就躺回病床
我開刀後一直很難過的事
家人沒空來陪我
我又哭了
前一秒護士才問我要不要止痛劑
後一秒我哭了
我不是因為痛才打止痛劑
我是心痛
可憐的護士為我跑來跑去的
因為這次開刀
我真的覺得我好想死
痛~有一種說不出的言喻
心痛~更讓我
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